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Quatro bichas morreram num acidente de carro. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas Um Dia P: Qual o novo nome da curva Tamburello? O farmacêutico responde: Triteoterol? P: Como se faz um rodeio sexual? Deixa Deus Te Usar. Deus de Vitória Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça.

Venha ouvir O Senhor Nos Ajudou, O Trono do Meu Coração, Eu Voarei e muitas outras músicas!. Veja as letras de Elizângela Paula e ouça "O Senhor Nos Ajudou", "O Trono do Meu Coração", "O Noivo Está Vindo", "Eu Voarei" e muito mais músicas!. Elizângela Paula - Gemidos do Coração (Letra e música para ouvir) - Quando as lutas e os problemas querem me afligir / Quando já não tenho forças pra. Como Baixar Arquivos em Novos Links · João Batista e Jeremias - Deus Te Espera · Discografia - Herdeiros do Reino · Discografia - Julio César e Marlene. Nacionais» Download» Elizangela Paula - Gemidos do Coração (). Baixar CD: Elizangela Paula - Gemidos do Coração () terça, 04 de fevereiro de.

Acredita 3. Palavra de paz 4. Fui liberto 6. Glória sobrenatural 8. Abençoado Pra que chorar? Vou Realizar Vida de Deus Se Eu Apenas Te Tocar Deus Me Ama Lindo é o Teu Amor Amado Jesus Por um fio Quando a glória desce Milagre Festa com fogo Senhor Aos teus olhos Menino de sinaleiro Quando Deus faz A volta do rei Gemido da Alma Grande Amor Companheiro Fogo Santo Puro Romantismo Juntos Para Sempre Novo Arco-Ires O Seu Recado Momento Especial Que Pena Feliz Bons Momentos So Quero a Sonia Casei Puro Romantismo - Play back Juntos Para Sempre - Play back Novo Arco-Ires - Play back O Seu Recado - Play back Momento Especial - Play back Feliz - Play back So Quero a Sonia - Play back Agua Cristalina Deuteronômio Maravilhoso Sempre Vou Agradecer Para Zé Eu Irei te Amar Certeza Óleo Santo Deixa a Glória Descer Dias de Elias A glória Na Igreja Deus Vai Agir Sou Livre Ninguém Te Condena No Silêncio Das Pausas Deus Juízo de Deus Graça Fogo e Glória Crente Ungido Se Deus Manda Vitória Amor Verdadeiro Quando Deus Se Levanta Troféu da Vitória Deus é Maior Santo Dos Santos O Dono do Poder Amigo de Fé O Segredo de Louvar Glória ao Senhor Chame por ele Poder de Deus Deus dos Deuses Somente Cante Vencedor Teu Deus, Teu Senhor Teu Amor me faz assim Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel.

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé.

Piadas de a a z Flordeliz

Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele. Você vai fazê-la muito feliz! Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho! Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: - Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.

Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Nisto ela respondeu: - De jeito nenhum!!!

Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD. Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? Estou naqueles dias O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel.

O noivo diz: - Querida, você fica por cima e eu tento. Mas isso eu quero ver!

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A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco.

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Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. E o seu nome, como é? O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Tinha sempre que baixar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa.

Urinar era um pesadelo, imaginem As garotas desmaiavam só de imaginar Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. Vou voltar na floresta novamente. E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com Ai sim, as meninas iriam vibrar.

Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto: - Hip Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!! Um gato disse para o outro: - Miau. O outro responde: - Miau,Miau.

O Senhor Nos Ajudou

Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda. Esta vendendo corda? Mas só por uma questao de humanidade, pois onça tambem eh gente.

Tambem tenho medo dela. Mas e daí? Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.

A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.

Mas e agora, como faço para me amarrar? Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras. Vê se consegue mexê-las E porque esta tremendo tanto? Medo do vento? Que vento que nada.

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Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer um cu de onça Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. Se importa se eu falar com ele? O Índio fica totamente boquiaberto O Índio fica simplesmente abobalhado Diz ele: - Mas viemos transar ou fazer tricot? Um gato em casa? R: O yo-yo. P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro. O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. O argentino conta sobre seu livro uma novela pro mexicano.

As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? Mil dólares por minuto! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

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O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido? Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: "Mi Dios; Mi Dios! Você conhece o melhor negócio do mundo? R: baixar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer. Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital.

Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade o nascimento de seus filhos. Só sei que temos dois brancos e um negro. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar R: O resto da família.

R: Porque nem a terra os engole Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me.

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - 31 - Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo. Ao que Pancho responde: - Mas como, a estas horas?

Irei de manha. Eu também atendo muitos! Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada.

O Presidente responde: - 5. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus.

Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local. Use a Tele-Sena. Batida de coco. P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? A conversa ficou sem pé nem cabeça! P: Por que no velório do Senna, convidaram pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras?

Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? R: A Sadia O Senna é um bom prato! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!! P: Qual o disco preferido do Senna?

Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. Voce é aquele corredor da F1, nao é?

Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior R: Sena acumulada P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Denner tava precisando de um motorista.

P: Qual o nome da nova revista do Senninha? Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. Fazer o que? O Ayrton estranha, mas fica quieto. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido? P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Segundo a Fia foi um pneu. R: é que ele ficou em estruturas de concreto Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.

Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? Denner reclamou: - Vai mais devagar!

Senna respondeu: - Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!

E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso.

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O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Quanto você tem aí? Eu tenho cinqüenta! Quanto cê tem? Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. E baixaram a lingüiça e foram para o bar.

Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar Vamos pra outro bar! E assim foram, uns 3 bares. Tô ficando cansado de chupar. Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? Misturou tudo! Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.

Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo?

E o sujeito responde: -Perdi meu carro Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu?

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja.

Era preciso dar parte na policia? Viu como funciona? Sai, chifre! Só vendo Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!!

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.

O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava?

Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu sou o trocador. Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho Toda sexta , as hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo.

Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Assim, toda sexta, as hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros Apenas 2.

Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas É que eu parei de beber! Mas que parece, parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora?

Eu também Mas nunca te vi por aqui A minha também eh na esquina Mas essa eh minha casa, porra! Eh muito minha! Quem mora aqui sou eu! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! Ta me chamando de mentiroso? E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?

E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor Foi o Doutor que fez isso Escreveu num papel E pinga 3 vezes ao dia Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama.

Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Você precisa me empurrar! E ele volta pra cama. Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar!

E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata.

O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih! E capricha na ameixa, viu! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.

De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo Ta todo mundo voltando.

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de metros.

Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa? Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba! Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pode ir. Por que a mentira? Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo.

O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Daquela eu tinha escapado! Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Depois de nadar muito e estar com muita sede chegou numa ilhazinha deserta. PLUFF - apareceu a garrafa.

Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. É verdade mesmo. Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue.. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar?

E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho. O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?!

Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti??? Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado.

O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Bicha 2, qual e o seu pecado? Eu vou morrer! Tome numa só virada. No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. De jeito nenhum. Mas você? Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo , da SouthAfrican.

Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 - - O que ele disse? O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.

E a bicha surda: - O que ele disse? A cidade possui cerca de 3. Uma bola de futebol!! Disse a primeira. Exclamaram as outras duas. Tudo isso durante 90 minutos! Ia ser demais!

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. Eu ia ficar doida! Eu queria é ser uma ambulância!!! Replicaram as dondocas. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.

Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor.

Foi tudo bem? Aí é que eu vou dar mesmo!! Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim! O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu? Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave.

Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Podemos fazer hoje mesmo? Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito? A vida agora tem significado para mim. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela.

Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.

A bicha vai ao médico: - To com dodói! Na cabeça? O cara chegou e perguntou. E só passar pela via Anhanguera Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

Cadê esse Neves??? Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico como um primeiro diagnostico.

Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii!!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.

Logo ela foi chamar a Karlinha outra bichinha para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. Meus deuses! Meu fusquinha novinho Fica na sua! Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! Sai da frente! Karlinha foi. Você vai pagar sim senhor! Volta, volta que ele quer negociar! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino!

E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda um mineirinho de Ituitaba. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira.

A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0. A resposta: - Almaden branco seco safra Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho.

Comprou no Extra né? O juiz J se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho G. O gay grita. G : Aiiiiiii. J : O que aconteceu? Esta quente?

Um casal de paneleiros veados, para vocês decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.

Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?

Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade Pelotas ou Campinas onde passara alguns meses.

Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte?

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Ah, é o 11! Que animal você gostaria de ser? Ora, o jacaré! Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, P falou: P. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop.

Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Foi a por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a km por hora, hein!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.

Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso. Temo que manda treis miu pessa. Abrasso, Nirso. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso". E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso.

Acinado, O Prizidenti. Eu mor em Pyrcicaba! Rasgou o papel higiênico! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar.