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Olá, meu nome é Pablo e criei este blog para ajudar os estudantes portugueses a estudar. Carrego milhares de arquivos úteis toda semana

CHEGAMOS AO FIM EXALTASAMBA BAIXAR


Chegamos Ao Fim (Ao Vivo). Exaltasamba. Olhe prá dentro de nós. O amor nos deixou no deserto. Você vem me condenar. Mas sabe que errou também. Chegamos Ao Fim. Exaltasamba. Olhe prá dentro de nós. O amor nos deixou no deserto. Você vem me condenar. Mas sabe que errou também. Olhe prá dentro. Aprenda a tocar a cifra de Chegamos Ao Fim (Exaltasamba) no Cifra Club. Intro: / / Olhe prá dentro de nós / O amor nos deixou no.

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Frey queria um nome que pudesse servir para uma gangue de rua de Detroit e Henley estava envolvido com coisas indígenas. O jornal francês lista outros índices, como a alta taxa de repetência escolar —em especial, no Nordeste. Mas quais? Referente a lenda urbana sobre um homem que comeu milho estragado e teve diarréia. Marcha de Espera ZZ Top - De acordo com o livro "Z. Doindim de Mossoró, vocalista dos Plays é um astro em potencial. Sexta - Fred conta para Manuela o que Max fez contra ele e Janaína e o fazendeiro começa a passar mal. A coisa vai mudar no dia em quer surgir alguém com carisma e poder de liderança pra superar todos os rancores que, como pude observar, quase todo mundo tem contra quase todo mundo. E foi o que ele fez. BV — Como foi o início no jornalismo? Populares Tags Arquivos Anuncie Aqui. Em plena ditadura militar se fazia um teatro político da maior importância. Hot Tuna - A banda queria se chamar "Hot Shit", gíria que significa algo bom, "quente". O banco tem como meta acolher mais propostas até o fim do ano. Aos poucos pretendo voltar à velha forma.

Chegamos Ao Fim. Exaltasamba. Olhe prá dentro de nós. O amor nos deixou no deserto. Você vem me condenar. Mas sabe que errou também. Olhe prá dentro. Aprenda a tocar a cifra de Chegamos Ao Fim (Exaltasamba) no Cifra Club. Intro: / / Olhe prá dentro de nós / O amor nos deixou no. Chegamos Ao Fim. Exaltasamba. Letra. Olhe prá dentro de nós. O amor nos deixou no deserto. Você vem me condenar. Mas sabe que errou também. Olhe prá. Ao Vivo Pagode do Exalta é um álbum de pagode em CD e DVD do grupo brasileiro Exaltasamba, que foi lançado em Formato(s), CD, DVD e Digital Download "Nuvem de algodão"; "Eu chorei"; "Chegamos ao fim"; "Carona do amor". Arlindo Cruz - Chegamos Ao Fim · Arlindo Cruz Exaltasamba - A Gente Bota Pra Quebrar · Exaltasamba - A Exaltasamba - Alma Gêmea - Dom De Sonhar.

A mineira Paula Fernandes é natural de Sete Lagoas. Antes da fama, chegou a vender rapaduras na feira. Desiludida com a vida artística, ela chegou a cursar faculdade de geografia. A cantora recebeu uma homenagem pelos Veja o que rola nos bastidores do programa aqui. Padre Reginaldo é muito conhecido no Sul do Brasil. Quem é o Padre Reginaldo Manzotti? Eu amo ser padre. Nos bastidores, Pe. Reginaldo mostra o Disco de Platina que ganhou. Aproveite e confira o que rola nos bastidores.

Brilhantina também falou dos seus planos. Fui a show, dancei com Thiaguinho no palco. Quando tem show, eu vou, adoro. O Tempo nunca fez eu te esquecer. Só que ao invés de empolgar, como foi o caso de Terremoto, o disco soa indiferente. Em completam-se cinco anos em que acompanho o tecnobrega. Foram cinco anos de uma profecia que nunca se cumpriu, de que o tecnobrega conquistaria o Brasil. Apurar a veracidade de alguma história é uma tarefa que deixa qualquer um louco, o que nos leva ao segundo fator, os baianos de Capim Grosso.

Daí resulta que ela nunca foi uma boa compositora. E com isso ela queimou a ficha de "Rainha do Tecnobrega", que poderia ser muito melhor utilizada por outra qualquer. Gaby Amarantos é a Preta Gil da década atual. Trata-se de um prato simples de fazer, barato, nutritivo e bom pra caralho.

Estou falando da Costela Black Bloc. Segue abaixo o passo a passo ricamente ilustrado. Feito isso, pulverize a porra toda com três envelopes de Sazon sabor carne. Por fim, consagre os ingredientes geometricamente dispostos com duas latas de Caracu, feche a porra da tampa da panela taca fogo nessa porra.

Durante esse tempo livre, cozinhe separadamente duas batatas das grandes. Mas das grandes mesmo. Cortadas do tamanho que você quiser. Liberdade total nessa parte. O ajuste fino do sal deve ser feito com molho shoyo. Foi Deus quem colocou a Nayara no meu caminho. Depois do compartilhamento ela veio puxar assunto no pate papo. Foi aí que vi que ela era cantora. Foi aí que vi que ela era compositora. A empatia entre a gente foi instantânea, passamos o resto do domingo conversando.

Fomos dormir altas horas da noite, como se durante aquele domingo estivéssemos tirando o atraso de uma vida inteira.

Fiz um blog oficial e é com muito orgulho venho linkar aqui no Cabaré. Cliquem no link abaixo e conheçam a futura estrela. Nayara Gomes - Uma cantora multifuncional. Gaby Amarantos vai se apresentar no Festival cinema de Cannes, na França.

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O livro pode ser baixado aqui. Perdeu-se por completo o equilíbrio que tanto encantou a equipe de pesquisa da FGV.

Ressalte-se que foi uma crítica construtiva, tentado ajudar os DJs a melhorar ainda mais seus produtos. Eles em peso alegaram que se as bandas quiserem ter "essa moral" também deveriam "dar moral" e gravar para eles, de graça!

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A ferida mortal no mercado do tecnobrega. Tem muito mais coisas a serem ditas sobre o atual mercado do tecnobrega. Esta é apenas a primeira postagem de uma série. Parece que a Era de Ouro da musica sertaneja acabou. Marcus, no Blognejo declara com todas as letras: "Parece ser um consenso geral no meio sertanejo que anda estranho.

A imensa maioria dos escritórios pisou no freio, fechou o velcro da carteira e preferiu deixar de gastar tanto quanto havia gastado nas temporadas anteriores. No decorrer de sua postagem ele tenta minimizar a crise, mas a verdade é que ela é real. O sertanejo moderno deixou de ser uma tendência para se transformar em moda.

Dudu Borges é um cara que tem uma grande responsabilidade por esta crise da musica sertaneja. Toda obra-prima impõe um dilema ao seu criador, qual caminho a seguir depois dela. Eu e meu amigo Yago Boufleuer, do blog Caipira de Prédio damos o alerta no momento em que "Ai se eu te pego" tinha sido lançada. No blog do Yago o título da postagem foi "Sertanejo: assim você se mata". Essa crise é irreversível? No caso do rock naquela época o evento catalizador foi o encontro de Bob Dylan com John Lennon.

Depois desse encontro os Beatles passaram a lançar discos com aspirações artísticas, além das aspirações puramente pop. Ao infinito e o além, meus camaradas sertanejeiros, botem suas caixolas para funcionar e vamos sair deste lamaçal!!!

A primeira é a energia que a banda inteira empregou no show. Fontes seguras me informaram inclusive que os cantores Xandy e Solange Almeida passaram semanas sem se falarem.

Social Music de André Camurça. Adoro Aviões do Forró. Ontem rolou um treco bem bacana no meu Facebook. Timpin Pinto : corrija sua frase antes. Emmanuel Ferreira : pela oportunidade neh Timpin Pinto : qual oportunidade?

Emmanuel Ferreira : bote fé. Emmanuel Ferreira : escute saíra. Cara, eu vou cobrir a porra toda, creio que sim, sou o cara mais indicado pra isso.

MC Pinto. Timpin Pinto : rsrsrs. Daria um ótimo tema para estudos psicológicos que talvez trouxessem à luz aspectos interessantes da psicologia do povo brasileiro. Eles fazem plantões nos aeroportos para conseguirem uma foto ou até mesmo apenas para ver o casal Joelma e Chimbinha passarem. Fazem caravanas para assistir ao trocentézimo show em cidades muita vezes distantes. Reclamam do preconceito COM preconceito. Ela errou em suas declarações, isso é ponto passivo. Essa mesma "classe" que expressa seu ódio por Joelma, foi a que comemorou quando Gusttavo Lima anunciou que talvez encerrasse sua carreira.

É preciso que alguém de fora a reconheça como boa, como frequentemente ocorre com o funk e o tecnobrega.

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O autor manifestou-se no Twitter dando pauta para jornalistas preguiçosos e ociosos e prejudicando ainda mais Joelma.

As polêmicas na Internet, como o amor, só acabam quando aparece outra. Um feito inédito para um artista de forró. Ela disse que nunca riu tanto vendo TV na vida. A Jayde queria saber que programa era esse, e eu interrompia a Gilda toda a vez que ela ia dizer.

Até que a cobrinha começou a procurar no celular e bum: a Jayde achou meu vídeo no American Idol.

Ela ia assistir, rir e mostrar pra todo mundo rir também. Levantei correndo e fui até a Honey dizer que era pra gente ir embora. Me senti ofendida porque ontem mesmo eu tava conversando com a Honey. Falsa do cacete. Ouvi um. Todos da festa ficaram curiosos. Tinha até gente achando que ia ter performance de Pepê e Neném. Era muita gente aglomerada, inclusive acho que patolei o Pietro Sinclair sem querer.

Ninguém entendeu porra nenhuma, até a Jayde ligar o celular na TV gigante da casa e dar play no meu teste pro programa.

Todas as pessoas riram da futura Princesa Diana. Podem surgir oportunidades melhores Peguei minhas coisas e dei o fora. O 3G de Sun Town é péssimo e os preços estavam mais altos que os normais. A menina da lista de nomes perguntou novamente: —Qual é seu nome, senhora?

Ué, precisa dar o nome pra sair também? Que merda é essa?

Canal do Bixo

Ela disse que gostaria de marcar um jantar comigo. Pelo amor de Deus, né? Bom, ela realmente faz isso Mas vamos cortar essa parte. O Smith perguntou por que eu tava indo embora e eu disse que tinha um voo pra Paris. Olha pra minha cara de quem quer ser youtuber Me poupe, né? Até me segurou pelo braço! Como vou explicar quando eu for Miss Universo? Quando o Smith disse isso, até sentamos na calçada pra conversar sobre o quanto ser youtuber pode ser bom.

Apesar da vergonha que eu passei na frente dos meus amigos superpoderosos, pela primeira vez uma oportunidade real bateu na minha porta. Inclusive, bateu muito tarde, até liguei pra polícia. Mas youtuber? Sempre me disseram que eu penso alto,. Mas se nem a Jennifer Lawrence começou no topo, por que eu começaria, apesar de ser muito mais talentosa que ela? Até esqueci que eu e a Honey voltamos andando pra casa. Depois de patas de camelo, sinais, verrugas, o sucesso finalmente tava próximo!

Você se imagina com certa idade? Digo, muita idade? Tipo 35 anos? Péssimo pra você, porque isso nunca passou pela minha mente.

Só me preocupo com meu corpo e como ele vai estar quando eu estiver sob os holofotes. Se estiver sujo o gosto vai ser péssimo. Mas se o espelho estiver limpinho beijar seu próprio reflexo pode ser bem legal. Um dia tava andando na rua e eu mesma olhei pra. Me dei um tapa no braço e disse que é feio fazer isso. Eu falo muito sobre ser bela, mas beleza é uma coisa muito relativa. Outro dia fui testar uma maquiagem na Shaft, minha afilhada, e que melhora!

Ela ficou parecendo o Benjamin Button. Um dia fui passar base na bunda pra esconder as estrias e, quando tirei o vestido, vi que ele tava todo manchado! As meninas até pensaram que eu tinha cagado na roupa! Hana Macarantava Suya! Você deve estar se perguntando por que tô falando sobre isso, mas é que minha vida fica mais interessante quando termino fodida de alguma forma. Eu tava plena até minha amiga Esther comentar que meu seio direito parecia maior que o outro.

Pra alguém que tava muito bem consigo mesma, achei que isso era uma completa bobagem, afinal, quem liga se um seio é maior que o ou Passei dias, semanas e meses reparando que meus seios pareciam o pokémon Weezing. Sempre tem aquelas coisinhas que a gente gostaria de mudar no corpo.

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Quer outro exemplo? Depois pra perder de novo foi um custo A grande verdade é que estar bonita pode se tornar algo cansativo na vida das pessoas. Tenho uma grande amiga, a Lilililiane. O Smith virou meu agente e nós íamos começar um programa no YouTube em breve. Eu com certeza ia viralizar e me tornar uma das maiores youtubers do país, mas precisava estar linda. Ele estava extremamente empolgado por trabalharmos juntos.

Mas nunca ia me envolver romanticamente com o Smith, até porque ele nem era meu tipo. Muitas pessoas me perguntavam quando eu ia arrumar um namoradinho. Por que toda pessoa, depois de ouvir que é bonita, tem que lidar com esse tipo de pergunta? Pariu, hein? Voltando pros meus seios, meu mamilo acendeu e finalmente apareceu quem eu queria que aparecesse.

Ela faz coisas magníficas com o rosto das celebridades. A Holly marcou uma consulta para dali a três semanas, mas pediu que eu enviasse fotos dos meus seios pra ela ver.

Ia ser a primeira vez que eu mandaria nudes pra alguém. Eu tava com medo de a Holly ser assaltada na rua e os assaltantes vazarem minhas fotos. Sei que nunca vou ser professora, mas até isso passa pela minha cabeça Resolvi tirar na frente do espelho e, de forma natural, comecei a fazer poses diversas. Tem como silenciar as mensagens do Smith? Acho que vou trocar a calcinha. Aaah, chega, fiquei com preguiça. Três cliques viraram 67 fotos. Odeio sair esquisita em qualquer foto que eu tiro.

A câmera do celular também pode mexer com a autoestima. Um dia acordei de bem com a vida porque eu e a vida tínhamos brigado e me sentindo maravilhosa.

Quando abri a câmera frontal, tudo mudou. Pois bem, selecionei as fotos e encaminhei pra Holly. Até olhei as fotos de novo porque, se aparecesse alguma coisa como um pelinho escapando na virilha, eu ia ficar extremamente envergonhada. Mas eu faria isso.

E ninguém é igual. O jeito era esperar pelo melhor. Ansiedade é uma coisa horrível. Se ansiedade fosse uma parente minha, com certeza ia ser minha tia Tereza.

A tia Tereza é aquele tipo de pessoa que gosta de encostar, sabe? Abraça, fica muito perto, puxa conversa na porta do banheiro enquanto eu tomo banho. O motivo? Parecia até que eu tinha acabado de enviar um currículo.

Eu tava muito mais ansiosa pra saber o que a Holly tinha achado das fotos em si do que dos meus seios desproporcionais. Tem uma em que eu fiquei muito gata. Tem alguma coisa errada. Se tem uma coisa que eu odeio é gente que se faz de sonsa. Ué, mas eu encaminhei essa merd Na época eu descobri que o nome disso é queef. Cheguei a sugerir esse nome pra minha amiga que tinha adotado uma gatinha nova. Realmente, nas fotos 17 e 21, eu saí meio torta, mas é porque eu tenho escoliose.

Era uma ave. Era a foto do pinto do Smith. Ele achou que eu estava iniciando assanhamento com ele. Ela disse que o procedimento ia custar 12 mil reais. Desisti e achei que meus seios eram lindos. O Smith me ligou pra saber o que tinha acontecido e eu expliquei. No fundo ele queria mesmo trocar nudes, mas ele entendeu todo o incidente e disse que ia apagar as fotos.

Bom, poderia ter sido pior, mas quer um conselho de amiga? Nem acidentalmente por acidente. Com esse assunto encerrado, eu estava cada vez mais entusiasmada com minha futura carreira de youtuber.

Pelo menos, de oito youtubers que eu assisti, nove faziam as mesmas coisas nos vídeos e copiavam uns aos outros. É uma onda que nunca acaba, como se eu estivesse vendo biscoito em um canal e bolacha no outro. Ia acabar tendo que ir numa psicóloga. Fui almoçar com a Alex e a Honey. Elas estavam numa fissura com galeto que eu nunca vi antes. Duny aquilo. Ouvi novamente e mais uma vez eu tava certa: eram Deborinha e Suelen Beirut. Aquelas que cochicham, lembra? Elas tavam falando de alguma coisa envolvendo meu nome.

Ela parece ser exatamente o tipo de pessoa que comete essas barbaridades — cochichou Suelen. Mas fazer o quê, né? Suelen e Deborinha riram. Roubar o marido das outras? Como é que eu ia roubar o marido de alguém? Eu mesma, Sherlock Holmes. Como sou um doce, levantei arrastando a cadeira e fui até elas, como num programa de barraco na TV. Eu roubei o marido de quem?

Armei um escândalo e todo mundo começou a olhar. Aquelas debochadas me olharam e começaram a cochichar uma com a outra. Puxei a linha que me machucava e depois peguei Suelen Beirut pelo cabelo. Peguei Deborinha também.

Todos do restaurante estavam olhando. Até mandei a Alex filmar pra eu poder assistir depois. Liga que eu vou bater em você e nele. ANDA, fala. Marido de quem que eu tô roubando? Da Jayde? O Smith? Aquelas fofoqueiras tavam maldando o fato de o Smith ter virado meu produtor?

Elas seriam o tipo de youtuber que faz vídeos sem graça desperdiçando coisas. Todo mundo viu, querida. Suelen tirou o celular da bolsa. E tenho certeza de que você sabe que ele é um homem casado. Todos no restaurante ficam chocados. Sim, eu queria matar o Smith, mas quem postou as fotos na verdade foi a Jayde! Pois eu fui olhar no celular do meu e acabei encontrando um show de horrores. Tentei ligar pra ele, e nada de ele atender. Saí do restaurante com um quente e dois fervendo.

Esquecemos até de pagar. Assim que percebemos, corremos muito. A Alex perguntou se eu ia denunciar a Jayde, mas ainda tô pensando. Lembra que eu disse estar esperando uma boa oportunidade pra cometer meu primeiro homicídio?

Bom, talvez hoje seja uma boa oportunidade. Toquei o interfone e a Célia, empregada da Jayde, atendeu. Eu disse que era o correio e a empregada perguntou o que eu tava entregando.

Disse que era o atestado de óbito da Jayde. Ela disse:. Ela começou a gritar. Eu espero que alguém tenha filmado, porque parece até season finale de novela. Quando a Jayde me viu, fechou o notebook, pegou e saiu correndo pela casa. Tentei acertar minha Grendha Ivete Sangalo nela, mas sou muito ruim de mira. Ouvi a Jayde gritando pra Célia chamar a polícia. Achei a Jayde tremendo escondida debaixo da cama. Pela primeira vez estamos vendo pela perspectiva do assassino e acho que pela primeira vez estamos torcendo pelo assassino.

Prazer, assassino. Eu jamais mataria alguém de verdade. Eu sei, eu sei Pelo menos fiz a Jayde apagar a postagem e ainda fiz uma live segurando ela pelo cabelo. E adivinha só? Nunca vi alguém preferir a esposa a uma futura estrela mundial Gente, é possível que alguém tenha jogado uma praga contra mim?

Queria muito entender por que eu só me fodo nesse cacete. Olha pro seu rosto, pelo menos você é bonita Tudo bem, eu sou bonita. Vou ser otimista até me foder novamente. Espera pelo menos uns três dias. Em ela engravidou, e foi um grande choque pra todos nós. Principalmente pra Alanis, que botou o dedo na tomada sem querer. Nossa barriga cheia só ficava cheia depois de fazermos a festa num rodízio. Se um dia eu casar, é muito capaz de eu fingir uma gravidez e depois baixar um bebê, como a Beyoncé fez.

Crianças gritam, choram, cagam e mijam, e eu sei muito bem. Mas, às vezes, meu amor pelas pessoas que eu conheço faz com que me preocupe com elas. Um dia a Julie saiu e demorou milênios pra voltar, e o celular só dava caixa postal. Até em delegacia eu fui. Acho que peguei essa paranoia emprestada com minha avó. Depois descobri que a Julie tava dormindo em casa esse tempo todo.

Fiquei puta porque eu fiquei esperando ela trazer minha acetona e nada. Sou espírita. Pode ser até uma merrequinha! Só preciso baixar o iPhone novo que lançou. Ouço todas as cantoras pop da atualidade, mas tenho muita dificuldade em cantar as letras em inglês. Uma vez tentei falar em. Avisa para a Kelly que eu escrevi um rap. Aham, era só isso. O pior é que eu me lembro de cantar pros meus colegas de classe e todos amarem.

Mas duvido que eu consiga alguma coisa porque entrar nesse ramo é muito difícil. Eu ainda tenho a vantagem de ser linda e loira, mas nunca se sabe o que esses executivos querem de verdade.

Fui alvo de piadas por causa da minha voz durante muitos anos. O lado bom é que todos os que me zoavam naquela época hoje têm astigmatismo, ganham menos de 1. E se tem uma coisa que odeio é andar no sol. Você é a Tany? Mas era tudo fingimento porque eu nunca fazia ideia de quem era aquela pessoa com quem eu tava falando.

Mas essa mulher Ela me pareceu familiar. Eu sou a Nobodi Atall, a cantora. Se ela é nobody at all, como esperava que eu fosse reconhecer?

Chegamos Ao Fim

Tanto que a rua tava movimentada e ninguém deu a mínima pra ela. A Nobodi perguntou por que eu tinha saído do programa da.

Chocotone e disse que eu era a favorita dela. Me reapresentei como Duny Eveley e expliquei que os produtores achavam que meu nome fosse Tânia. Mas ela continuou me chamando de Tany. Mas a Nobodi Atall logo me disse o quanto tava precisando de alguém pra tomar conta da filha dela de quatro anos, a pequena No One. A Nobodi insistiu que a No One é quietinha e que geralmente é um amorzinho.

Hmmm, pensando bem, se for pra ser assim, eu até posso considerar ter filhos um dia. Falei pra. Nobodi que eu ia pensar na proposta e ia ligar pra ela depois.

Ia porra nenhuma! É ruim, hein?! Elas com certeza iriam preferir ser cantoras de pop. Por pura curiosidade, pois sou dessas, olhei o Instagram da Nobodi Atall.

Quem diria que a Nobodi era alguém, no final das contas? Apenas sou um ser humano livre que procura ver pequenos gestos como grandes oportunidades. Por que ninguém nunca me falou que meu futuro tava nas crianças? A porta da casa vai até o segundo andar.

Fui apresentada à pequena No One e ela foi um doce de criancinha. Até tacar um baldinho de praia na minha nuca. Eu relevei porque Essas coisas acontecem. Aquela filhote de nobody tava querendo ver qual era a minha.

Ela pareceu confusa. Na hora do almoço, a No One fez birra pra comer. Falei que ela só ia papar o caralho do biscoito depois que papasse a porra da cenoura com arroz. Ela continuou do mesmo jeito. Ela levantou rapidinho, catou tudinho e disse que nunca mais ia fazer aquilo.

Acho que tô começando a me acostumar com minha nova coleguinha. Ser criança tem um lado bom, mas em geral deve ser muito chato. Eu tenho mais memórias minhas de castigo do que brincando com amiguinhos. Uma vez fiquei de castigo um mês porque acertei minha amiga Adriele com meu patins.

Mas, me conhecendo bem, eu só queria acertar a Adriele mesmo. Quando perguntei pra No One se ela tinha amiguinhas, ela me olhou inexpressiva e apontou pra mim, dizendo: —Só você. Errei, mas ela se fodeu porque tropeçou no sapato e caiu de cara. Quando ouvi o choro, comecei a disfarçar e disse: —Isso, No One, agora joga pra tia pegar. Ela parou de chorar do nada e fez exatamente o que eu tinha pedido.

Memória curta, né? Essas crianças Assim que ela jogou o salto, falei: —Isso é bola por acaso? É, fui bem bipolar, sim! Botei a No One pra fazer o dever de casa. Como às vezes sou fofoqueira, perguntei quem era o pai dela.

Abusada, hein?! Mas fiquei preocupada. Sei que. Ela precisava saber o que é cair de cara e ficar ralada. E é bom que, quanto mais a criança brinca, mais cedo a criança dorme.

Botei No One na bolsa e partiu praça. Soltei No One na praça e ela nem sabia como funcionava uma gangorra. Aí sentei no brinquedo com ela, e a menina aparentemente adorou. Uns 2 minutos! Olhei pro lado e vi um grupo de crianças nos outros brinquedos.

Eu tava torcendo pra No One se enturmar, mas as crianças tavam pouco se lixando pra pobrezinha. Mandei aquela abusada falar baixo comigo e ofereci pagar uma quantia pra eles brincarem com a No One: 10 reais pra cada um.

As crianças aceitaram e eu paguei todo mundo. Menos a garotinha que se negou. Sabe quando você entra num emprego e começa a planejar tudo o que quer baixar? Mas se tem uma coisa que preciso fazer é viajar pro exterior. Mas no one mesmo! A porra da garota tinha sumido e as outras crianças também. Como deixei isso acontecer? Ele chegou perto de mim e perguntou: —É Alicia Keys, né? Rodei a praça todinha e parei por um minuto pra convencer a mim mesma de que, sim, aquilo tava acontecendo.

Tanto o Google como o Yahoo! Ela me aconselhou a procurar uma criança parecida pra levar pra casa. Se alguém perguntasse, era só dizer. Até considerei mesmo, porque vi uma garotinha muito parecida com a No One. Só que tava acompanhada dos pais Respire, pare, reflita e pense. No One sumiu, mas No One vai aparecer, fica calma! Desamparada e prestes a desistir, lembrei que nós somos nosso próprio universo e que tudo conspira a nosso favor.

Falei: —Alguém me ajuda, pelo amor de Deus.

Exaltasamba

E algo do além aconteceu: olhei pro banquinho em que eu tava sentada enquanto olhava o celular e a No One tava embaixo dele escondida. Se um dia eu voltar pra igreja, esse com certeza é um testemunho que eu vou dar.

Ela se desculpou e disse que ainda era nova naquele ramo. É, No One Eu também sou nova nesse ramo e no meu primeiro dia quase bati as botas. Se pelo menos fossem Louis Vuitton. Pensando melhor, teria sido muito melhor que ela tivesse ficado em casa brincando com o tablet. Quando cheguei na casa da Nobodi, ela tava toda sorridente. Como assim? A Nobodi pegou a No One no colo, rodopiou, depois mandou a garota vazar.

Assim que peguei minhas coisas pra ir embora, ouvi a Nobodi falando ao telefone de uma festa que ia ter na casa dela naquele dia. Como sou de casa, fui me despedir da Nobodi e aproveitei pra me convidar pra festa. Tô indo embora! Vai sair? Hoje vou dar uma festinha! Eu tô convidada?

BAIXAR EXALTASAMBA CHEGAMOS FIM AO

Confesso que. E depois do susto que levei o mínimo que eu merecia era um convite. Chega, Duny! Era melhor ir pra casa e descansar. Parece um plano, né? E era exatamente o que eu ia fazer. Na verdade eu tava cagando pra ela e só precisava esquecer minha bolsa em algum lugar. Hmmm, se eu fosse voltar, precisaria estar bem arrumada. Qualquer coisa eu podia falar que tava indo pra um evento e percebi que tinha esquecido a bolsa.

Ela me olhou como se eu fosse maluca. Enfiei a bolsa embaixo da cama dela e antes de sair do quarto virei pra ela e disse:. Eu mesma venho te pegar, viu? Achei que fosse suficiente. Eu precisava ir pra casa e me produzir. Quem me olhasse ia achar que eu tava possuída, mas eu tava só tentando entrar na porra do vestido.

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Pois é, foi o que aconteceu. Mas consegui enfiar a roupa.

Se bobear, o barulho tinha saído da minha perereca. Calcei meu salto maravilhoso e, pronto, demorou pra abalar! Calculei só duas horas pra ficar pronta. Acho um tempo maravilhoso pros meus parâmetros. Era melhor retocar o rímel porque eu fiquei a cara de Angela Ro Ro.

Pedi um Uber Black de novo porque dessa vez com certeza ia ter gente pra presenciar minha chegada triunfal.

Ele percebeu que eu era uma personagem de websérie e perguntou se eu era famosa ou algo assim. O cara se mostrou impressionado, mas era tudo falsidade. Madame é o cacete! Tudo o que eu tinha era autoconfiança porque nem a calcinha eu tinha levado e a bolsa eu tava indo buscar. Segui em frente e os seguranças me olharam feio. Um deles perguntou: —Cobra ou carneiro? Que porra era aquela? Por acaso era um código secreto pra entrar na festinha?

Eles me deixaram entrar. Achei muito bizarro. Iam achar que eu era Kendra Foster.

Mas a. Todos eles olhavam reto e pro nada. Comecei a achar que eu ia ser assassinada naquela merda.